Egolog.com

Eu no shopping.
Eu na academia.
Eu na praia.
Eu, eu, eu.
...
Alguém perdeu um espelho por ai?
...

Plágio, Plágio...

Defina-se:

Desastrada, irritada, impaciente, frustrada, acomodada, desempolgada, cansada.
Um ser humano perfeito.

Pense em como vai sua vida.

O bom de ter um blog (e tempo livre) é que você pode passar duas horas sentado pensando no que vai escrever.
E no fim desiste e não escreve nada daquilo.
Mas sente que só o fato de parar para pensar já valeu a pena.

Redundância

- Cara, você é muito gente!
- Que alívio! Pensei que eu fosse uma iguana!
- ¬¬
- Tá, tá... mas isso foi um elogio???
- ¬¬ (ao cubo)

...

Alguns diálogos não necessitam explicação.

Poesia Pura (Parte 2)

"Depois do terceiro ou quarto copo
tudo que vier eu topo.
Tudo que vier, vem bem.
Quando bebo perco o juízo,
não me responsabilizo
nem por mim, nem por ninguém."

Kleiton e Kledir, na música "Paixão".
...

Comentário: Perfeito.

Ufa!

Cruzar com um garotinho de 12 anos que lê Kafka e presenteia a namorada com "Ensaio Sobre a Cegueira" de José Saramago, renova minhas esperanças.

Orkut

Esta tirinha me poupou o esforço de um texto.

Veja mais!

O meu faz isso. E o seu?

Caro Dentista,

Agora que acabou meu tratamento, posso lhe dar umas dicas para evitar futuras situações desagradaveis:

1- Tente evitar colocar dois algodões, duas gases, o sugador de saliva, a broca e o seu dedão ao mesmo tempo na boca de seus pacientes, eles podem se sentir "invadidos".

2- Nunca, nunca páre o que está fazendo para ver a Fernanda Lima no video show, principalmente quando você está com dois algodões, duas gases, o sugador de saliva, a broca e o seu dedão na boca do paciente.

3- Se por acaso você parar para ver a Fernanda Lima no video show quando está com 2 algodões, duas gases, o sugador de saliva, a broca e o seu dedão na boca do paciente, jamais, em hipotese alguma, faça o comentário resmungado: "Nossa senhora!", seguido de um suspiro.

Tá bom que era a matéria sobre o ensaio dela no paparrazo, mas tudo tem limite.

....................

Em tempo, algumas dicas do Chickendog para sua higiene dental:

"- Manter uma boca inteira de 32 dentes saudáveis é uma tarefa árdua. Ao invés disso, é melhor se concentrar em 10 ou 12 dos seus favoritos.

- A tecnologia das escovas de dentes tem feito avanços extraordinários recentemente. Escolha uma escova tão avançada, que você nem terá idéia de como usá-la.

- Se, enquanto estiver passando o fio dental, suas gengivas começarem a sangrar, dê pelo menos 6 meses pra elas sararem antes de tentar passar o fio dental de novo.

- Fique amigo de um pequeno pássaro africano e desenvolva uma relação simbiótica com ele assim, quando você estiver com a boca aberta, ele pegará pedaços de comida dos seus dentes.

- Para reduzir o desgaste de seus dentes, prefira alimentos como pudins e sorvetes.

- Se você usa dentadura, evite deixá-las na Coca-cola durante a noite.

- Uma escova de dentes elétrica é uma boa opção se você é tão preguiçoso que não consegue nem mexer o braço pra frente e pra trás.

- Escove os dentes pela manhã e antes de ir dormir, assim como antes e depois de cada refeição. Peça demissão se necessário.

E lembre-se: os dentistas construíram toda uma indústria baseada na idéia de que eles, e só eles podem oferecer o tratamento adequado pros seus dentes. Como você pôde ver, é só usar um pouco de bom senso que está tudo certo!"

Tudo ao mesmo tempo agora

A nova onda dos egoologs é responder um questionário onde as respostas devem ser nomes de músicas de uma banda só. Já imaginou se fosse com “Cascavelletes”???
Não?! Então imagina:

1. Você é homem ou mulher?
R: Barata.
2. Descreva-se.
R: Homossexual.
3. O que as pessoas acham de você?
R: A Ultima Virgem.
4. Como descreveria seu último relacionamento amoroso?
R: Eu Quis Comer Você.
5. Descreva sua atual relação com seu namorado ou pretendente.
R: Cão e Cadela.
6. Onde queria estar agora?
R: Banco de Trás de um Cadillac.
7. O que pensa a respeito do amor?
R: Eu Quero te Estuprar.
8. Como é sua vida?
R: Banana Split.
9. O que pediria se pudesse ter apenas um desejo?
R: Morte por Tesão.
10. Escreva uma frase sábia.
R: Ugagogo babagô.
*Agora se despeça.
R: Baby, Satanás.


Se bem que com os títulos das músicas de “Chico Buarque” não fica muito diferente não:

1. Você é homem ou mulher?
R: A Galinha.
2. Descreva-se.
R: Biscate.
3. O que as pessoas acham de você?
R: Divina Dama.
4. Como descreveria seu último relacionamento amoroso?
R: Qualquer Amor.
5. Descreva sua atual relação com seu namorado ou pretendente.
R: Sem Compromisso.
6. Onde queria estar agora?
R: Mambordel e/ou Embebedado.
7. O que pensa a respeito do amor?
R: Sem Fantasia.
8. Como é sua vida?
R: Samba, Agoniza, Mas Não Morre.
9. O que pediria se pudesse ter apenas um desejo?
R: Cem mil réis.
10. Escreva uma frase sábia.
R: Você não entende nada.
*Agora se despeça.
R: Cala a Boca, Bárbara.

...

Existem maneiras e maneiras de dizer as coisas, minha gente.
A intenção é que é a mesma.

Poesia pura

"Eu queria morar em Beverly Hills numa mansão de um milhão e quinhentos mil.
Ter limousine, piscina e telefone celular.
Limpar a bunda com dolar e arrotar caviar,
eu queria ser amigo de Kelly, Brandon, Brenda e Donna"

Wander Wildner

...

Comentário: Eu quero dinheiro para gastar com cigarro, bebidas e mulheres. Ou não.

Ah, o dicionário!

Que bem-querença a ele!
Ideas o quanto obumbrado consistiríamos com sua inexistência?
Rendidos a mornidão, cingirdos e ausentes de matização.
Sujeita-se a ser procaz ou imaculado.
Quão pulcro e preciso és, quiescente agora, ó léxico!

Ignoto és tu.
Ignóbil somos nós.

Fazendo amigos

- Esse joelho ai ta inchado?
- Poxa, dá pra notar? ¬¬
- Dá. Fez cirurgia?
- Não, é uma tatuagem. ¬¬
- Sério?
- Não. (risada espirituosa)
- Hmm... Tomou anestesia na cirurgia?
- Não, foi na cara e na coragem. ¬¬
- Sério? (com espanto)
- Não de novo. (risada falsa)
- Hmm... Tinha problema no joelho?
- Capaz! Sou masoquista.
- Sério?
- Seríssimo! Ou por que mais eu estaria aqui?

Ele desligou a esteira e sem falar nada foi fazer abdominal.
Ufa!